Mua bao cao su
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu
thuốc và nói: "Cho tôi một cái
bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp
bạn gái. À mà không, cho tôi 2
cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3
cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất
xinh xắn".
Mua xong, chàng đến nhà
nàng.Cả gia đình mời chàng ngồi
cùngmâm. Suốt bữa chàng
không nóiđược lời nào, ngồi im
thin thít, chẳng ăn uống được gì.
Sau bữaăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh
không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng
anh không thể ngờ được bố em
lại là người bán ở hiệu thuốc.
=)) chết mất
.
Trước khi xử bắn, trưởng thi
hànhán nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn
trốicuối cùng.
Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được
mặc áo chống đạn.
.
Giáo sư môn logic học bị mất
kính. Ông bèn
suy luận: Ai lấy cắp? Đương
nhiên là kẻ cắp
rồi. Và tên này có thể bị cận thị,
có thể
không. Có thể hắn đã có kính, có
thể chưa
có. Nhưng nếu chưa có làm sao
hắn có thể
trông thấy kính của mình? Điều
này chứng
tỏ hắn không bị cận thị. Mà
không bị cận thị
thì đâu cần tới kính. Từ những
giả thuyết
trên, có thể kết luận là không
ailấy kính của
mình cả. Chắc chắn nó nằm ở
đâu đây thôi.
Nhưng mình đã nhìn khắp rồi,
không thấy
đâu cả. Mà mình nhìn được như
vậy có
nghĩa là mình đang đeo kính
@.@
.
-B: Làm ngưởi yêu anh đi.
G: Anh có gì mà em phải yêu
anh?
-B: Anh đẹp trai hơn Bi Rain
chútthôi!
G: Trời thật sao anh? Mai chúng
mình đi xem phim nhé.
-B: Nhưng người anh cao có
1m5.
G: Mai em bận rồi anh ạ.
-B: Nhưng cái của anh dài 20cm.
G: Tối mai em lại rảnh. Mình vào
công viên nhé.
-B: Thực ra anh còn bị gù nữa.
G: Cóc ghẻ còn đòi ăn thịt thiên
nga. Biến.
-B: Mẹ anh nói nếu anh lấy vợ sẽ
cho anh 50 tỷ và một căn biệtthự
nằm giữa thủ đô.
G: Có mấy đứa cứ tán tỉnh em
nên em nhắn nhầm cho anh, hi
hi. Mai chúng ta đi chơi nhé, anh
đi đâu em cũng theo.
-B: Nhưng anh lại không muốn
lấy vợ. Anh muốn lấy chồng cơ.
Em có anh nào không cho anh số
đi.
G: Đkm, vcl, đcml, vltc, cút cha mày
đi thằng bệnh.
-B: Anh làm cùng cơ quan với
bốem. Thấybác bảo em hiền dịu
nết na lắm nên anh đùa chút ai
ngờ...
.
Chồng nhậu về đứng trước cửa
nhà say đến nỗi không nhớ tên
vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say
rượu, lại không gọi rõ tên nên
không thèm mở cửa.
Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho
bố vợ: -Alô, bố đấy à? Bố cho con
hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ
mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá
nên quên mất. Bây giờ vợ con nó
không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao
còn chẳng nhớ nữa là tên vợ
mày. Đang đứng ngoài đường
à? ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tao đang đứng ngoài đường nè
.
Từng có 1 cô bé chạy đến bên
cạnh tôi và nói : Anh đẹp trai thế.
Tôi liền cho 2 cái bạt tai và bảo :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
CÒN PHẢI NÓI :v =))))))))
.
Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa
mãi cho đứa con 2 tuổi không
được, hết bôi cao con hổ, dán
băng keo thậm chí xát ớt vào ti
vợ đều không cản được ham
củađứa bé. Ma xui quỷ khiến thế
nào, anh chồng đã thử bôi
thuốctrừ sâu vì nghĩ đơn giản
rằng, thuốc phun vào lúa thì con
sâu không dám cắn lúa, trẻ con
cũngvậy.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy
tay hàng xóm lăn đùng ra chết.
Hiện công an đangtiến hành điều
tra vụ việc
.
1 anh chàng đần đến tiệm tạp
hóa với vẻ bục tức
và nói với người bán hàng:
_Buôn bán thế à?? Thùng mì ăn
liền, tôi vừa
mua ở đây bây giờ mốc rồi,
không thể ănđược.
_Thế anh mua lúc nào??
_3 ngày trước.
_Thế mì này là mì gì ??
_Mì ăn liền.
_Mì ăn liền thì phải ăn liền chứ.
Để đến hôm
nay thì làm sao ăn được =))
.
Jim nói với cô bồ:
- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ
làm, nhưng còn chuyện cạo râu
thì không bao giờ nhé.
- Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
Anh để râuđể chứng minh cho
em thấy sự thủy chung của anh.
- Một hôm, cô bồ của Jim cảm
thấy nghi ngờ rằng Jim là một
người đã có vợ. Cô ta nói: Em
sẽkhông yêu anh nữa nếu
anhkhông chịu cạo râu đi.- Mặc
cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn
không đồng ý, cuối cùng Jim
phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu
của mình.
- Thế rồi tối đó, khi trở về nhà
Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa
dối người vợ chung thủy của
mình và sợ sẽ phải thú nhận sự
thật. Jim nhẹ nhàng leo lên
giường nằm kế bên vợ mình. Cô
vợ liền quay sang ôm mặt anh ta
và thì thầm nói: Anh yêu, hôm
nay không được đâu, gã chồng
râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ
lúc nào đấy!!!
.
- Cặp tình nhân trẻ đanq trò
chuyện với nhau trong công
viênthì nhìn thấy 2 con chó đang
xxxnhau:
- Chànq trai nói : E thấy không! 2
con chónó iu nhau ghê hôk và
không tiếc gì vớinhau hết :")
Ước gì a được như con chó đực
ấy :">
.
.
- Cô gái : A đợi tí đi!!!
.
.
.
.
.
Con chó đực làm xonq rồi tới
phiên a =]]=]] =]] =]]
...UPDATEING..
Khoa học đã chứng minh được
rằng
99,953427723625412398564%
Người chátOla đều là những
người lười biếng???
=>Bằng chứng là họ còn
khôngthèm đọc kĩ dãy số trên.
Còn 100% đọc hết dãy số trên bị
thần kinh nặnglike neu ban
khong nhu vay
---------------
-------------
= Hãy tiết kiệm năng lượng =-
*~ Khi có bất cứ ai làm bạn buồn
hay đau.
Đừng khóc !
¡
¡
¡
¡
¡ Hãy nhớ rằng. . .
~ Mất khoảng 49 cơ để khóc, 12
cơ để cười
Và ...
Và chỉ mất 6 cơ để tát cho nó 1
phát!
-------------
Chửi chồng là ca hát.
£
Tát chồng là thể thao.
£
Đạp Chồng xuống ao là đề cao
tinh thần bơi lội hehe
------------
Đau đầu vì nhà giàu.
">
Mệt mỏi vì học giỏi.
">
Buồn phiền vì nhiều tiền.
">
Ngang trái vì đẹp trai.
">
Và… mất ngủ.... vì không có
đốithủ.
-------------
- Chả muốn cười nữa : )* . Bởivì
đơn gjản : . .. . . . . . . . . . . . .. . - Cười
nhjều đau bụg. Đứt cmn ruột mất
------------
Thà yêu một người bình thường
để được nằm trong dạng đặc
biệt...
|
|
* Còn hơn yêu một người đặc
biệt để bị liệt kê vào dạng
tầmthường !!
-=--------------
cậu tin không:
trong 1000 người qua lại ,tớ vẫn
sẽ luôn tìm thấy được cậu
vì 1 điều rất đơn giản thôi cậuà:
999 người kia dẫm chân lên mặt
đất ,chỉ có mình cậu là dẫm đạp
lên trái tim tớ thôi : )
---------------
Sống ..Thì .Phải biết mình là ai
.
Sai ..Thì .
Phải biết sửa
.
Thấy lửa ..Thì .
Đổ thêm tí dầu
.
Thấy
.
nhảy lầu
.
Hô to cổ vũ
--------------
- Muốnq lượn cùnq đá : )
|
- Muốq phiêu với đà .
|
- Muốnq sốnq thật sa đọa > : )
|
- Muốq hư hỏq - lêu lỏq :'x|
- Muốq nhìu lắm
|
- mà sợ má la =))
-------------
Trog bv tâm thần có 2 người đi
dạo bổg 1 ng té xuốg nước ng
kia nhảy xuốg vớt lên.hômsau bs
ns anh bik cứu ng khax xem ra
ako còn bệnh nữa có thể cho a
xuất viện đcrồi nhưg ko may ng
a cứu đã treo cổ tự tử
A ta liền ns: đâu có tôi treo nó lên
cho khô đấy chứ?!!!>
-----------
Muỗi đag bay bỗng đâm vào đom
đóm!!!
Muỗi tức quát:
Mày điếc à, ko nge thấy t còi hả
(vo ve,vo ve)?
Đom đóm:
Còn m thì mù àk, m k thấy t xi
nhan à!!!
Cả 2 bá đạo như nhau
---------------
Ck: vk ơi cu ck mọc lôg rồi
Vk: hả, ck bị điên à, cu nào
Ck: con cu ck í, lúc còn nhỏ nó
toàn lông tơ, bh nó ms mọc lông
Vk: nay` ck đùa vk à
Ck: đùa gì, vk ra mà xem
Vk: thôi, ck như điên ý
Ck: ra đây, ra xem con chim cuck
nuôi mà cũng khó khăn thế à
Vk: zời ạ
-------------
Một cặp vợ chồg cai sữa mãi cho
đứa con 2 tuổi ko được, hết bôi
cao con hổ, dán băng keo thậm
chí xát ớt vào ti vợ đều không
cản được ham của đứa bé. Ma
xui quỷ khiến thế nào, anh chồng
đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ
đơn giản rằng, thuốc phun vào
lúa thì con sâu không dám cắn
lúa,trẻ con cũng vậy.
.
.
.
.
.
Ai ngờ bôi được 2 hôm thì
thấytay hàng xóm lăn đùng ra
chết. Hiện công an đang tiến
hành điều tra vụ việc=))))
-------------
Cô jáo ns w hs: ai tl đc câu hỏi cô
đưa ra cô cho 10đ và cho về sớm
1h. Cg vừa dứt lời ở cuối lớp Tú
liền ném cặp sách qua cửa sổ
Cg:ai???em nào???em nào
vừaném cặp wa cửa sổ???
Tú: em ạ!!! Em tl đúg rồi chào cô
e về ạ!!!
Ôi hs vãi
-------------
Alô...
- Thầy bói à?
Thứ 2 tôi có thể gặp thầy được
không ?
- Không được .
- Sao vậy thầy?
.
.
.
.
.
.
.
- Chủ nhật tao bị tai nạn rồi.
@.@! Vãi bói =)) !! good !
-------------
-Bắc thang lên hỏi ôg trời
Kon ăn thịt chó, rồi đời sẽ sao
-ôg trời mặt đỏ au au
Nhậu mà ko rủ tội chồng gấp 3
Bắc thag lên hỏi ôg trời
Côn lôn theo kiếm hay là theo
đao???
Ôg trời bứt tóc,gãi tai...
Tao theo ngũ độc làm sao chỉ
mày!!
---------------
- Vì bản tính quá trẻ con ...
- Nên mình vẫn phải lon ton đitìm
hạnh phúc... ~
- Hạnh phúc nó tít ở trên cao... :'x
- Nhưng chiều cao của mình
lạikhiêm tốn quá ..
---------------
">
">
- Cứ hễ khi nào nhắm mắt buông
tay
.
.
Y như rằng biết ngay
.
.
Là đã Ngủ .........
--------------
- Hạnh phúc đơn giản là ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Mở tuí ra thấy nhiều nụ cườicủa
Bác Hồ =))
-------------
-Đôi trai gái khiêu vũ tình tứ với
nhau
.
-Em yêu, khi nhảy với em anh
cảm thấy vũ trường này như một
sa mạc không người.
.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào
người con trai:
.
-Vì sao hả anh???
.
.
-Vì em nhảy như con lạc đà
------------
rít,chuột,gián đang nhậu.
Chuột :Hết rượu rồi! Mày nhìu
chân đi mua đirít!
.Một hồi lâu
-Gián :Nó đi lâu thế!
Ở ngoài vọng vào
-Tao đaNg mag giày
-------------
Theo nghjên cứu của các trườg
Đại học nổi tjếg danh giá trên
Thế giới cùg hơn 100tình
nguyện viên
=>Đã chứg mih dk rằg,mắt con
ngườj ság hơn gấp 100lần so vs
bìh thườg khi thấy BácHồ mỉm
cười vs mk
M.n ai hiểu và thấy đúg like nka
---------
Gs hỏi hs: ai đã tìm ra châu mĩ
Hs: cô-lôm-bô
Gs:thế ai đã đi vòg quanh thế
giới
Hs:là ôg a-ji-nô-mô-tô
Like mìh lấy tih thần na
--------------
anguru ck hỏi zk: con mìh đâu
rùi e
Kanguru zk : lúc nãy đi xe buýt
em bị móc túiòy huhu
Mìh ko coppy của ai m,n thấy
haytrong giờ văn thầy jáo bảo
đối câu: nước ko phải là mưa,
mưa rồi cũng thàh nướ. Rắc rối
sao ko làm nước từ đầu
1 hs đối lại:thầy ăn cơm, thầy ko
ăn phân, cơm rồi cũng
thàhphân .rắc rối sao ko ăn phân
từ đầu
Hjhj
-------------
Leo rào ta định vào vườn
Gặp fải con chó tìm đườg leo ra
Gặp bà chủ nợ từ xa
Trời ơi giờ pít leo ra hay vào
--------------
Cô gái hỏi chàng trai : sao mắt
anh to thế
Ct: vì lúc pé a khóc nhiều
Cô gái ttl với jọg tiếc nuối : z tại
sao lúc pé anh khôg đi tiểu nhiều
Ai hiểu like nhaaa
--------------
hiệu trưởg quát học sinh
.
.
.
giờ cậumuốn làm gì
?
-dạ thưa ,em muốn làm hiệu
trưởg ạ
.
- cậu có bị điên ko?
-dạ, bị điên mới làm đc sao?
--------------
Cái thằng này lớn đầu rồi mà........
Không có văn hoá ...... Không có
đạo đức........................ Không có tóc
-------------
">1 ng hỏi Chúa:
">-Tiền bạc và̀thời gian đối với
ngài quan trọng ntn?
">-Đều ko qtrọng!
">-1000 dolla so với ngài?
">-Chỉ đáng 1 xu!
">-Thế còn 1000 năm?
">-Chỉ là̀1 s!
">-Ngài có thể cko con 1xu đc
kạ?
">-Được thôi, đợi ta 1s
-------------
Cô giáo gọi hs lên bảng:
.
- E hãy đọc thuộc lòng bài
thơ"sóng" của Xuân Quỳnh cho
cô
.
- Thưa cô,e xin đọc
Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Em suy nghĩ hồi lâu
Từ đâu kệ mẹ nó
Cô hỏi toàn câu khó
Em biết chó gì đâu
------------
1. Đếm xem mình có bao nhiêu
sợi tóc
2. Rửa mắt bằng xà phòng
3. Vẫn thở được khi đang thè
lưỡi ra
.
.
.
.
.
.
.Đẹp mặt chưa kìa, thôi thu lưỡi
vào đi, liên tưởng đến con gì
chưa... 99% đều thử điều 3. Ai
thử rồi like điểm danh cái.
-----------
Con trai có 2 loại:
Loại th��� nhất: Đểu giả!
.
Và loại thứ 2 được coi là tốt hơn
loại 1.
.
Là:
Đểu thật!
-------------
Một sự thật phũ phàng là sau Tết
thì:
- Trình độ bấm điện thoại và máy
tính tăng lên
- Chữ viết xấu đi , cầm bút như di
chuột :'D
- Quên bài học. . . .=))
--------------
Sông Mã nơi ngựa tắm bơi
Sôg Gianh lợp mái nhà tôi mát rồi
Sôg Tiền bao bạc,vàg trôi
Sôg Hươg thơm nức pạn ơi lạ kỳ
Sôg La,la hét kái j
Sôg Đáy cạn nước thuyền đi mắc
liền.
--------------
_________BỐ_________
Là tài sản quý giá nhất mà concó
được.
_________MẸ_________
Là người cho con tình yêu mãi
mãi
~Ai lm 1kái tươg tự bố mẹ sẽ gặp
may mắn cả năm
--------------
[- Gia đình Tao á !
[- Cũng bình thường thôi !
[- Bố Tao k nghiện : )
[- Mẹ Tao k ăn diện :')
[- Nhà thì cũng chẳg phải
điềukiện[- Cho nên đươg nhiên
với Tao ...
[- Khôg bao giờ có khái niệm:
quý nhau vì đồng tiền !
--------------
Đâu phải sống ở đời, người
talàm
mình tổn thương thì mình phải
trả
đũa lại.
- Chả lẻ con chó cắn mình thì
mình cắn lại nó sao.
- Nghĩa cử cao đẹp và cách trả
thù
sâu sắc nhất
- Đó là im lặng và ngừng
quantâm
- Im lặng là đỉnh cao của sự
khinh
bỉ
-------------
Bạn khen phụ nữ đẹp 1000 lần
Họ không tin !..
.
.
.
Bạn chê họ xấu 1 lần
Họ nhớ mãi ! =))))
-----------
¤
~Tao là người Việt Nam yêu hòa
bình và ghét chiến tranh.
_Chỉ thích màu đỏ của tiết canh
và màu xanh của rau sống .
¤
">
------------
Cô giáo : Anh kia đứng dậy,
họtên ?
HS : Lại Anh Bảo!!!
Cô Giáo : @@" A vừa nói cái gì?
Tôi hỏi họ têncủa anh là gì?
HS : Lại Anh Bảo
Cô giáo : A giỡn mặt vs tôi hả?
Đưa CMND của a ra đây.
*******
CMND
Số: 123456789
Họ tên : LẠI ANH BẢO
*******
Họ của mình đó....tên
------------
XÃ HỘI BÂY GIỜ BUỒN CƯỜI WÁ:
- Ko iu thì bảo kén
«
- Yêu nhiều thì bảo đa tình
«
- Yêu chung tình thì bị đá
..
=>Thế giờ các ban mún ntn
hả???
*
Thiên đường mở lối k ai đến,
Địa ngục cài then lại lấn vào,
Tình theo ta, ta làm ngơ k đáp.
Ta theo tình, tình ngoảnh mặt
làm ngơ
--------------
út tút.....
- Alô! Tổng đài Viettel xin nghe....
- Alô! Chị ơi! Có phải Viettel"phủ
sóng cả nước" không ạ?
- Dạ, đúng rồi anh ạ!
- Thế sao tôi bỏ điện thoại vào
chậu nước thìlại mất sóng. Chị
lừa tôi à???
- Bụp!!! Tút... tút... tút... tút.................